Праздничное воскресенье в Киеве
20 Октября 2006

Обсуждение статьи

fiennggg
Mar 4 2007 1:36PM

22 тайных желания мужчин

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...

10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

nfruthee
Mar 4 2007 1:33AM

Сидят за столом Ленин и Сталин... Ленин чаёк попивает, Сталин трубку покуривает...

- А не дадите ли попробовать, Иосиф Виссарионович? - картавя, спрашивает Ленин...

- Па-ажалуйста, Владимир Ильич...

Ленин делает затяжку... Веселеет... Затягивается еще пару раз.

- Нет, Иосиф Виссарионович! - отвечает Ленин, возвращая трубку Сталину.

- Я всё-таки табак предпочитаю... хотя, - еще раз затягиваясь и громко смеясь,

закладывает пальцы за жилетку... - А на забабахать ли нам мировую революцию? А, Иосиф Виссарионович?

nurguuwpo
Mar 4 2007 1:28AM

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и мы решили пожениться... Родители помогали нам, друзья нас поддерживали... А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала

- это ее младшая сестра... Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами ... Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала

свои прелести... Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем... В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.

Когда я пришел, она была одна... Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть... Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как

я женюсь... Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить... Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,

просто поднимись ко мне и возьми меня..." Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам... Когда она поднялась наверх, она сняла трусики

и кинула их мне... Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине... Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял

и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей старшей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль: всегда оставляй презервативы в машине...

ifubbrrrer
Mar 3 2007 12:00AM

Вовочка с сестрой рассматривают книгу "Мир животных" и спорят:

- Может!!!

- Не может!!!

- Может!!!

- Пойдём бабушку спросим!!!

Прибегают на кухню:

- Бабушка, у тебя могут быть дети?

- Ну что вы, милые, конечно нет!!!

Вовочка:

- Я же говорил тебе, она - самец! ! !

goilaser
Feb 26 2007 1:55AM

Девочка Таня лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм... Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:

- О чем мечтаешь, мой милый?

- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!

Лежавшая рядом с Таней мама громко расхохоталась... Заулыбалась и Таня.

В этот момент в комнату вошла бабушка, человек строгих взглядов...

- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она...

Мама смутилась и вышла из комнаты... Действительно, рано, ведь ей всего 15...

А Тане смотреть было можно: ей полтора месяца... Вот подрастет немного, тогда нельзя будет.

adminbabun
Feb 25 2007 2:35AM

Пол-Москвы свои квартиры сдает. Пол-Москвы снимает.

Семейная пара работала в Тюмени. Добывала нефть и укрепляла семейный

бюджет. К середине девяностых бюджет настолько окреп, что встал вопрос

финансовых вложений. Решили они прикупить квартирку в Москве. Не век же

по Северам кочевать. А если не самим, то детям. А недвижимость в Москве

не дешевеет.

Купили двушку. Но жить в ней пока не собирались. И в Тюмени у них дела

неплохо шли. Решили еще лет пяток поработать.

Ну, а квартиру, как принято, решили сдать. Купили кой-какую необходимую

подержанную мебель. Обставили. Из Тюмени им следить за этим было

проблематично - поручили знакомой. Чтоб та сдала, получала деньги с

жильцов и решала текущие вопросы. Сами они бывали в Москве раз в год

проездом.

Квартира приносила небольшой, но стабильный доход. И хлеба, как

говорится, не просила.

В течение пяти лет квартиру снимала молодая пара вполне приличных людей.

Потом съехали. Больше никого поселять не стали, потому что собирались

переезжать. Еще год квартира пустовала.

А свой очередной длинный северный отпуск супруги решили посвятить

квартире. Привести в порядок. Сделать ремонт. Обставить.

Приехали. Грустное зрелище заброшенного жилья. Кругом пыль и запустение.

Оставшийся от прошлых жильцов мусор и вещи. Не очень аккуратные, видно,

были люди.

Пошли по комнатам.

Супруга открыла зачем-то шкаф. Громко сказала: "Ой! " и упала плашмя на

спину.

Муж вбежал следом. Бросился к ней, чтоб помочь. Та была в глубоком

обмороке.

Мужик глянул в сторону открытого шкафа и тоже чуть не отключился. В

шкафу стоял человек. В костюме, шляпе, привалившись к стенке и скрестив

руки на груди.

Глянув в лицо человека, становилось ясно, чего он делает в шкафу. Это

был скелет. И не один. При ближайшем рассмотрении у его ног обнаружился

еще один скелет. Собаки.

Жуть, короче. Как мужика кондратий не хватил - непонятно.

Оттащив супругу от шкафа и захлопнув створки, он стал приводить ее в

чувство, одновременно звоня в милицию и скорую.

И те и другие приехали довольно оперативно. Жена к тому времени

оклемалась, ей сделали укол, и медики уехали.

А менты стали заниматься скелетами в шкафу.

Через пять минут они выяснили, что скелеты - обычные учебные пособия.

Посмеялись и уехали.

Поздно ночью мужик вытащил оба скелета к мусорным контейнерам и там

оставил. Думая только о том, чтоб кто нибудь не увидел его за столь

пикантным занятием.

Все вопросы остались без ответа. Откуда взялись скелеты? Притащили

прошлые жильцы? Почему оставили? Просто бросили? Ради шутки? Чтоб

насолить хозяевам? Для этого и одели скелет? Никто уже не скажет.

На следующий день супруги дали объявление о продаже квартиры в газете

покупка квартир подмосковье купить квартиру истра ,

Купили путевки и уехали на юга. Смывать стресс в волнах Черного моря.

И еще исторя.. Недавно по поводу приятного события - покупки квартиры -

( продать квартиру подмосковье, продажа квартиры в троицке

решил я прописаться в этой самой квартире. Не важно, что переехал я

метров на 50 - в соседний дом, прописка - дело святое на нашей 1/7 части

суши.

Пришел в контору ( ипотечный брокер, обмен квартиры подмосковья срочный выкуп квартир )

- очередь длинная, народ злобный, каждого прописанта

формляют минут по 30. Ну, постоял пару часов, успел осмотреть все

неосмотренное, обдумать все необдуманное, сказать себе все невысказанное

- в общем, скучно! Но все плохое рано или поздно кончается и я оказался

в вожделенном кабинете пред светлыми очами тетеньки-прописатора. Конец

Преамбулы. ипотечный калькулятор городской ипотечный

Не буду говорить, что вдвоем с ней мы заполнили за полчаса десяток

бумажек как братья-близнецы похожих друг на друга. Хорошо известно, что

лесов у нас много, бумаги хватит, а содержательная, вдумчивая процедура

прописки - первейший враг злобного террориста и прочего несознательного

элемента. Нет, юмор в том, что меня попросили квитанцию об оплате

государству трудов по перепрописке меня в сумме 1 (одного!) рубля. Ха,

до закрытия учреждения - час, завтра опять стоять в очереди? Ну уж нет!

Выбегаю, хватаю такси, еду до сберкассы. Дельтакредит инвестсбербанк ипотека

Ну, как всегда - очередь человек на 15, час, не меньше. Еду в другую - ситуация такая-же. Вспоминая самые похабные из изнакомых слов, еду в третью. Ура, всего 3 человека!!! Заполняю квиток, плачу рупь, еду довольный в прописанторий, предъявляю бумажку (... я достаю из широкий штанин...), отдаю паспорт и, еще более довольный, ухожу пить глинтвейн.

ИТОГО: чтобы заплатить государству огроменную сумму в 1 (один!) рубль

мне пришлось потратить 3 часа времени и 140 рублей на такси :)

сделки с недвижимостью регистрация права собственности Вот, боюсь, местный модератор www.stringer-news.ru

историю не пропустит - это ж сатира какая-то, а не юмор :)

foiutop
Feb 24 2007 7:06AM

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.

Жена у него спрашивает:

- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?

Муж отвечает:

- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком... Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал,

ну я иду дальше и нахожу берлогу... Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади

две лапы на мои плечи положил.

Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу...

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь - студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители...

Отец обращается к дочери:

- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:

- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

eccoros
Feb 24 2007 1:03AM

Московские власти для установки любой рекламной конструкции в городе требуют

провести ее регистрацию. Для стандартной вывески это стоит в районе 5000-8000

за услуги и около 15000 в бюджет. Для регистрации своей наружной рекламы мы

выбрали специализированную компания РЕГИСТРАЦИЯ-СЕРВИС.

Процесс получения разрешений на размещение достаточно сложный и нудный.

Не удивительно, что это все делают только специализированные компании.

Новые вывески делаем со всеми необходимыми документами

в рекламно-производственной компании ПРОФАКТОР.

У них комплексный подход к проектированию, производству, регистрации и

обслуживанию рекламных конструкций.

predsetorr
Feb 23 2007 5:00PM

Приходит батюшка в публичный дом:

- БлОндинку хОчу...

Ему матрона - хозяйка заведения отвечает:

- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?

- Я ОбОжду...

Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу,

обширную грудь, трогает батюшку за рукав:

- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...

- КрОкОдилОв не е*ём...

- Батюшка, ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал,

я такое же его творение как и вы...

- Господь сОздал - пусть Господь и е*ёт , а я - ОбОждУ....

radioparadio
Feb 22 2007 3:53PM

Перечитывая недавно пушкинскую "Черную шаль", вспомнил почти аналогичный

случай из далекого студенческого прошлого. Дальше Ц почти по Пушкину, с

некоторыми поправками на время, место и другие житейские обстоятельства.

"Когда легковерен и молод я был, младую" студентку "я страстно любил".

Студентку не из нашей группы, но с нашего курса. "Но скоро я дожил до

черного дня"... "узнал я, что дева не любит меня", а пользует как

вспомогательное средство в нелегкой женской учебе на инженера-строителя

по специальности ПГС (промышленное и гражданское строительство).

И вот в одну прекрасную ночь "прелестная дева ласкала меня". Из-за

курсового, который давно обещал завершить, но довел до последнего дня:

если утром она не сдавала проект, то оставалась без зачета и не

допускалась к сессии со всеми вытекающими последствиями и слезами.

Вообще-то с вечера я честно приступил к обещанному. Приколол ватман на

чертежную доску. Заточил карандаши... И при напряженной работе мог бы к

утру успешно ее завершить.. С этими честными и чистыми помыслами я,

скрепя сердце, отправил Деву спать. Но прелестница не поверила и решила

взять дело под самый жесткий контроль.

В ходе этого контроля она своими чарами духовно и физически вдохновляла

на подвиг. Но перестаралась: про подвиг я начисто забыл и переключился

на вдохновительницу, вплотную занявшись ее чарами. И не заметил, как

наступило утро.

Утро.. Туманное... Мокрое.. От слез... Справедливые упреки... Коварный

обманщик. Воспользовался девичьей слабостью (в части курсового проекта).

Поматросил. И бросил в безысходность. Хоть топись!

Ну, про топиться заботливо отговорил Ц в проруби сразу не помрешь, а

сначала сильно простудисся. Температура, кашель, насморк, головная боль.

Оно тебе надо? А проект не сделал - ну я же не нарочно! Сама отвлекла на

черт-те что. Ну, извини!

В общем, как джентльмен, деву в беде не бросил, а пошел с ней к

преподавателю, с которым, к счастью, играл в шахматы, умеренно

выигрывая. Наплел ему типа "моя невеста... свадьба на носу... с курсовым

незадача, но мы обязательно рассчитаемся после зачета".

Препод пошел навстречу под торжественное обещание пригласить его на

свадьбу. Есссно, мы сразу согласились. Это стало первым приглашением на

нашу "свадьбу". И последним: какая к черту свадьба, живу на стипендию и

какие-то приработки. Снимаю угол. Ветер в голове и карманах.

В общем, зачет препод поставил. Курсовой же я так и не сделал:

закрутился, да у самого та же сессия на носу.

А неверная дева меня бросила. Нашла более обязательного и менее

темпераментного исполнителя курсовых проектов, он ей и этот завершил, и

сделал все последующие, вплоть до дипломного, и оказывал ей проТчую

помощь в нелегкой женской учебе на инженера-строителя по специальности

ПГС. И она, как порядочная девушка, уже была просто обязана с ним

жениться.

А невольно кинутый препод-шахматер при каждой встрече последующих года

три, пока я не кончил вуз, спрашивал:

- Ну, когда позовешь на свадьбу?

... В Пензу я попал лишь лет через 20 на всесоюзное совещание по

строительству крупнопанельных домов. Совещание проходило в алма-матер -

Пензенском ИСИ. Там же отыскал постаревшего того самого преподавателя.

Он не преминул задать мне тот самый, уже ставший вечным, вопрос. Я,

наконец, раскололся. Он пригласил к себе домой, мы играли в шахматы и

пили, сурово осуждая неуемное женское коварство.

А вот История произошла минут 10 назад...

Сидим на работе, раб. день идет к концу, отлов багов в самом разгаре...

телефонный звонок. Просят одного сотрудника - Диониза (Д). Надо заметить,

что кроме основной работы он еще читает лекции по базам данных в высшей

школе электроники (ВШЭ). Сам парень молодой, в прошлом году эту школу

и закончил. С первых слов за разговором уже следил весь офис. Передаю

содержание.

Звонящий (З) - Мне Вас порекоммендовал знакомый... я учусь в ВШЭ...

в общем дело в том что у меня на носу курсовая по базам данных...

(Д) - И?...

(З) - Мне сказали что Вы сотрудник фирмы

дипломные работы на заказ диссертации курсовые работы на заказ и

можете написать курсовую на заказ. Я хочу заказать.

(Д) - Могу. А к какому преподавателю?

(З) - К такому-то.

(Д) - А... знаю, знаю. Это я! А как Ваша фамилия?

Слышно скрипение мозгов на том конце провода... короткие гудки.

Чем окончится вооруженный конфликт ХАМАСа и Израиля?