Не ссорьтесь, горячие папины дочки!
8 Ноября 2007

• Версия для печати

Тайно сделанная стенограмма не пошедшей в эфир программы Владимира Соловьёва "К барьеру!"

Ксения Собчак. Я вызываю к барьеру Машу Гайдар потому, что она… потому, что она всюду лезет с папиной фамилией, чистая чмошница, и одета как уборщица!

Мария Гайдар. Я принимаю вызов Ксюши Собчак, и хочу ответить, что она с фамилией своего папы лезет всюду гораздо раньше, чем я! И если я одета как уборщица, то она вообще не одета. Я предлагаю подарить ей трусы на деньги нашей партии!

Голос ведущего. На площадку приглашается Ксения Собчак! На площадку приглашается Мария Гайдар! Господа, Владимир Соловьёв!

В.С. Итак, Мария, прошу вас! Начинайте.

М.Г. Я начну с того, что даже если надеть на тебя трусы, подаренные нашей партией, то твоё общественное движенье «Все свободны» нежизнеспособно! Потому, что его создала под тебя твоя мама!

К.С. А я отвечу, что даже если с тебя снять трусы, купленные на деньги вашей партии, то под тебя общественное движение «Да» сделал папа! Идеология движения «Да» так засела в твоих небольших мозгах, что ты теперь ни одному мужику не можешь сказать «нет». И некоторые из них потом публично палят из-за этого из пистолета на ваших политических дебатах!

М.Г. А ты настолько прониклась идеологией движенья «Все свободны», что даже замужем не была ни разу!

К.С. А ты-то была?

М.Г. Была!

К.С. А почему его никто никогда не видел?

М.Г. За то все видели, что ты написала книжку советов "Как выйти замуж за миллионера?», а пока тебя не взял замуж даже бомж!

К.С. Да тебя трахают только начинающие либералы для того, чтобы понравиться твоему папе и сделать карьеру!

М.Г. А тебя трахают только законченные бандиты, чтобы твой крёстный их в Матросскую тишину не отправил! И брюллики дарят, которые потом оказываются стекляшками!

К.С. Щиты с твоей харей на улицах Москвы, это чистая семейственность!

М.Г. А мама твоя сенаторшей стала по-другому что ли?

К.С. Моя мама хотя бы все самые тяжелые времена прошла с моим папой. А ты где была? В Боливии, где много-много диких обезьян? Да ты, вообще, сколько лет фамилию своего папы носишь?

М.Г. А ты, сколько лет фамилию своего папы позоришь? Говорят, самое короткий тест на уровень айкью : "Смотрите ли вы программу "Дом-2"?

К.С. Как будто твои программы на О2 ТВ умнее!

М.Г. Ты Ксюша, типичная блондинка…

В.С. Мария, попрошу вас держаться корректней и не оскорблять собеседницу!

М.Г. Извините. Вырвалось…

К.С. Да кому бы ты была сейчас нужна, если бы твой папа тогда в английской гостинице умер от полония?

М.Г. А кому бы ты была сейчас нужна, если бы твой папа в русской гостинице не умер от виагры?

В.С. Ксения, заходить за барьер нельзя! Ксения, что вы делаете?! Мария, Мария, зачем же ногами? Ксения! Ей же больно! Дамы… господа!

М.Г. Да ты на своих рекламах чистая лошадь - нос в банер не влезает! Как будто в стране нет пластической хирургии!

В.С. Отойдите, прошу вас… Не надо драться… Ааааааа... Зачем же кусаться?

К.С. А ты на своих плакатах чистая хрюшка, на пятачке можно название партии написать!

М.Г. Я

К.С. Размечталась! Да ты на плакате не лицо либерализма, а его улыбающаяся жопа!

М.Г. Ну, если я улыбающаяся жопа либерализма, то ты - грустящая пизда путинского режима!

Хором. Аааааааааааааааааа….

В.С. Охрана! Гая, Дина, вызовите немедленно охрану снизу! Они же поубивают друг друга! Бля, я ещё это хотел к выборам в прямой эфир ставить…